Pergunta o DISCÍPULO:
Sábio Mestre, poderia ensinar-me a diferença entre uma pérola e a mulher?
Responde-lhe o MESTRE:
A diferença, humilde idiota, é que numa pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado.
De novo DISCÍPULO (um tanto confuso):
Mas Mestre, longe de mim contradizer vossa himalaia sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!
Resposta do MESTRE (com um fino sorriso):
Nesse caso, curioso aluno, não se trata de uma mulher, mas sim de uma pérola.
Meditemos......
ANEDOTAS
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chorao
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Operação plástica
- Doutor, eu tenho um problema que me deixa muito constrangida e eu quero fazer uma operação plástica...
- O que é?
- Tenho os grandes lábios vaginais muito grandes e morro de vergonha...
- Deixe-me examinar......Cruzes!!! São mesmo grandes... É preciso operar.
- Por favor Doutor... mas eu quero sigilo absoluto... isto tudo é muito constrangedor.
Depois da operação, a paciente acorda da anestesia e vê ao seu lado, na cama, três bonitas e singelas rosas vermelhas. Furiosa ela liga para o Doutor...
- Bolas Doutor, eu pedi sigilo absoluto. Acordo e já vejo três rosas...o senhor contou a alguém???
- Não minha cara! A primeira rosa fui eu que dei, em agradecimento por ter me escolhido como cirurgião; A segunda rosa quem ofereceu foi a enfermeira que me acompanhou na operação e simpatizou muito com a senhora...
- E a terceira?...
- Foi do rapaz que estava internado no Sector de Queimados, que agradeceu pelo par de orelhas novas que lhe foram implantadas....
- O que é?
- Tenho os grandes lábios vaginais muito grandes e morro de vergonha...
- Deixe-me examinar......Cruzes!!! São mesmo grandes... É preciso operar.
- Por favor Doutor... mas eu quero sigilo absoluto... isto tudo é muito constrangedor.
Depois da operação, a paciente acorda da anestesia e vê ao seu lado, na cama, três bonitas e singelas rosas vermelhas. Furiosa ela liga para o Doutor...
- Bolas Doutor, eu pedi sigilo absoluto. Acordo e já vejo três rosas...o senhor contou a alguém???
- Não minha cara! A primeira rosa fui eu que dei, em agradecimento por ter me escolhido como cirurgião; A segunda rosa quem ofereceu foi a enfermeira que me acompanhou na operação e simpatizou muito com a senhora...
- E a terceira?...
- Foi do rapaz que estava internado no Sector de Queimados, que agradeceu pelo par de orelhas novas que lhe foram implantadas....
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chorao
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O que faz um espelho em África
Um negro deixa a mulher na palhota vai à aldeia mais próxima.
Numa montra vê, pela primeira vez, um espelho e diz:
- É pá este loja tem ritrato di meu Pai.
Entra na loja, compra o espelho e vai a correr para a palhota mostrar
"ritrato do Pai " à mulher. Quando chega a casa não vê a mulher.
Pousa o espelho e volta a sair. Entretanto a mulher chega e vê o
espelho.
Sai a correr e vai até à palhota da sua mãe aos berros. Diz então:
Mãããeeee, marrido tem ritrato de amanti no palhota. Marrido
anda enganando a mim.
A mãe sai furiosa da sua palhota com a filha e vão as duas ver
retrato da amante.
Quando a mãe vê o espelho diz:
xxxiiiii!!!!!!!...., inda por cima os p*t* é velha pá!!!...
Numa montra vê, pela primeira vez, um espelho e diz:
- É pá este loja tem ritrato di meu Pai.
Entra na loja, compra o espelho e vai a correr para a palhota mostrar
"ritrato do Pai " à mulher. Quando chega a casa não vê a mulher.
Pousa o espelho e volta a sair. Entretanto a mulher chega e vê o
espelho.
Sai a correr e vai até à palhota da sua mãe aos berros. Diz então:
Mãããeeee, marrido tem ritrato de amanti no palhota. Marrido
anda enganando a mim.
A mãe sai furiosa da sua palhota com a filha e vão as duas ver
retrato da amante.
Quando a mãe vê o espelho diz:
xxxiiiii!!!!!!!...., inda por cima os p*t* é velha pá!!!...
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chorao
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Relógio da mentira
Um cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nas Portas Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ele perguntou:
- O que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
- São Relógios da Mentira... Toda a gente na Terra tem um Relógio da Mentira.
Cada vez que você mente, os ponteiros movem-se mais rápido.
- Oh! Exclamou o cidadão. De quem é aquele relógio ali?
- É o da Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros moveram-se duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
- E o Relógio do Sócrates, também está aqui?
- Ah! O do Sócrates está na minha sala.
- Ai sim? - espantou-se o cidadão. Por quê?
E São Pedro, rindo:
- Uso-o como ventoinha de tecto!
Ele perguntou:
- O que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
- São Relógios da Mentira... Toda a gente na Terra tem um Relógio da Mentira.
Cada vez que você mente, os ponteiros movem-se mais rápido.
- Oh! Exclamou o cidadão. De quem é aquele relógio ali?
- É o da Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros moveram-se duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
- E o Relógio do Sócrates, também está aqui?
- Ah! O do Sócrates está na minha sala.
- Ai sim? - espantou-se o cidadão. Por quê?
E São Pedro, rindo:
- Uso-o como ventoinha de tecto!
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chorao
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Hospital Público
- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse
informações sobre os doentes. Queria saber se determinada pessoa está melhor ou se piorou...
- Qual é o nome do doente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do doente Celso do 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de serviço.
- Aqui é o Dr. Carlos, de serviço. Em que posso ser-lhe útil?
- Olá, Sr. doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre o estado de
saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, vou consultar a ficha do doente... Só um instante!
- Ora aqui está: ele alimentou-se bem hoje, a tensão arterial e a pulsação
estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do
monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável
dar-lhe-á alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias óptimas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da
família!?
- Não, sou o próprio Celso que telefona daqui do 302!! É que todo mundo
entra e sai do quarto e ninguém me diz a ponta de um *****... só queria
saber se estava melhor?!
informações sobre os doentes. Queria saber se determinada pessoa está melhor ou se piorou...
- Qual é o nome do doente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do doente Celso do 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de serviço.
- Aqui é o Dr. Carlos, de serviço. Em que posso ser-lhe útil?
- Olá, Sr. doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre o estado de
saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, vou consultar a ficha do doente... Só um instante!
- Ora aqui está: ele alimentou-se bem hoje, a tensão arterial e a pulsação
estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do
monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável
dar-lhe-á alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias óptimas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da
família!?
- Não, sou o próprio Celso que telefona daqui do 302!! É que todo mundo
entra e sai do quarto e ninguém me diz a ponta de um *****... só queria
saber se estava melhor?!
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chorao
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Sócrates morreu
Sócrates morreu . Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele.
Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta obrigatória:
- que se alterne um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês , Sócrates vai para o Céu. Deus não sabe o que fazer, quase enlouquece.
O engenheiro maldiz de tudo, põe em causa todos os elementos de oração e da liturgia, dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, suborna as nuvens, transfere 1km quadrado do Céu para o inferno, nomeia arcanjos provisórios aos milhares, intervém nas comunicações aos Santos, troca as placas das portas de São Pedro. Envia um projecto de lei aos apóstolos para reformular os Dez Mandamentos e amnistiar o Diabo, o Céu transforma-se num caos.
As pessoas não o suportam mais, promovem piquetes e invasões.
Anjos-Magistrados, Anjos-funcionários judiciais, Anjos-militares, Anjos-GNR.s, Anjos-polícias, Anjos-bombeiros, Anjos-médicos, Anjos-enfermeiros, Anjos-professores, Anjos-funcionários públicos, etc., etc., convocam greves, protestos, manifestações, vigílias, marchas...
O descontentamento é geral.
Deus passa a contar cada minuto até ao fim do mês para o mandar para o inferno.
Quando Sócrates finalmente se vai, Deus respira de alívio.
Mas lá para o dia 20, começa a sofrer novamente pensando que dentro de 10 dias tem que voltar a vê-lo. No 1º dia do mês seguinte nada acontece. No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera hipótese, Deus decide contactar o inferno por "banda larga" para perguntar ao diabo o que estava a suceder.
Ring...ring...ring...!!!
Atende um assessor e Deus pergunta:
"-Por favor, posso falar com o Diabo?"
"-Qual dos dois?", responde o assessor "- O vermelho com cornos ou o filho da p*t* do simplex?"
Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta obrigatória:
- que se alterne um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês , Sócrates vai para o Céu. Deus não sabe o que fazer, quase enlouquece.
O engenheiro maldiz de tudo, põe em causa todos os elementos de oração e da liturgia, dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, suborna as nuvens, transfere 1km quadrado do Céu para o inferno, nomeia arcanjos provisórios aos milhares, intervém nas comunicações aos Santos, troca as placas das portas de São Pedro. Envia um projecto de lei aos apóstolos para reformular os Dez Mandamentos e amnistiar o Diabo, o Céu transforma-se num caos.
As pessoas não o suportam mais, promovem piquetes e invasões.
Anjos-Magistrados, Anjos-funcionários judiciais, Anjos-militares, Anjos-GNR.s, Anjos-polícias, Anjos-bombeiros, Anjos-médicos, Anjos-enfermeiros, Anjos-professores, Anjos-funcionários públicos, etc., etc., convocam greves, protestos, manifestações, vigílias, marchas...
O descontentamento é geral.
Deus passa a contar cada minuto até ao fim do mês para o mandar para o inferno.
Quando Sócrates finalmente se vai, Deus respira de alívio.
Mas lá para o dia 20, começa a sofrer novamente pensando que dentro de 10 dias tem que voltar a vê-lo. No 1º dia do mês seguinte nada acontece. No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera hipótese, Deus decide contactar o inferno por "banda larga" para perguntar ao diabo o que estava a suceder.
Ring...ring...ring...!!!
Atende um assessor e Deus pergunta:
"-Por favor, posso falar com o Diabo?"
"-Qual dos dois?", responde o assessor "- O vermelho com cornos ou o filho da p*t* do simplex?"
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lobito
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- Marca do Veículo: Jaguar
- Modelo: F-PACE 30T
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Uma equipa de futebol muito, mas muito unida, faz uma promessa de casarem todos no mesmo dia e que iriam todos juntos de lua de mel se ganhassem o campeonato.
Ganharam o campeonato e lá resolveram casar e ir passar a lua de mel todos para o mesmo hotel. Combinaram entre eles que cada vez que fizessem amor, vinham ao corredor e gritavam: "GOOOOLOOO".
Durante a noite todos vieram por mais de uma vez à porta gritar GOOLOO. Todos exepto um. Curiosos os outros batem à porta do quarto e perguntam:
- Hei, o que é que se passa pá? estás com alguma lesão?
Responde o colega com cara de poucos amigos:
- Campo enlameado, jogo adiado...
Ganharam o campeonato e lá resolveram casar e ir passar a lua de mel todos para o mesmo hotel. Combinaram entre eles que cada vez que fizessem amor, vinham ao corredor e gritavam: "GOOOOLOOO".
Durante a noite todos vieram por mais de uma vez à porta gritar GOOLOO. Todos exepto um. Curiosos os outros batem à porta do quarto e perguntam:
- Hei, o que é que se passa pá? estás com alguma lesão?
Responde o colega com cara de poucos amigos:
- Campo enlameado, jogo adiado...
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chorao
- Moderador(a)
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- Registado: 11 abr 2005, 08:32
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Saiba mentir
O chefe diz a secretária: - Você quer boleia ?...
- Claro, respondeu ela, entrando no carro. Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela convidou-o para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada. Depois de alguns gorós, quem pode agüentar?!?!?!!...
Ele caiu, literalmente.
Fez sexo com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto.
Aí,ele pensou um pouco e disse-lhe: - Arranjas-me um lápis?
Ela entregou-lhe o lápis, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa... Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando...
- Tenho algo para te dizer... Quando saí do trabalho dei boleia à minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela convidou-me para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos sexo,de seguida adormeci e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou:
-Seu mentiroso sem vergonha!!!...estiveste no bar a jogar Poker com os teus amigos, nem sabes mentir, até te esqueces-te do lápis aí atrás da orelha!!!!!!!!!!...
- Claro, respondeu ela, entrando no carro. Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela convidou-o para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada. Depois de alguns gorós, quem pode agüentar?!?!?!!...
Ele caiu, literalmente.
Fez sexo com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto.
Aí,ele pensou um pouco e disse-lhe: - Arranjas-me um lápis?
Ela entregou-lhe o lápis, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa... Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando...
- Tenho algo para te dizer... Quando saí do trabalho dei boleia à minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela convidou-me para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos sexo,de seguida adormeci e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou:
-Seu mentiroso sem vergonha!!!...estiveste no bar a jogar Poker com os teus amigos, nem sabes mentir, até te esqueces-te do lápis aí atrás da orelha!!!!!!!!!!...
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chorao
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Era o padre
Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o
marido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela
tranca o amante no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado,
até que o miúdo
diz:
* Tá escuro aqui...
* Tá...
* Eu tenho uma bola de ténis para vender...
* Que giro!
* Queres comprar?
*Não!
* Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
* Quanto é que queres pela bola?
* 5 contos.
* Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em
casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá
ficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 50 contos.
* Que bom.
* Queres comprar?
* 50 contos??? É muito cara!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
* Nao, não... Eu compro.
* Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em
casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá
ficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 100 contos.
* Que bom para ti.
* Queres comprar?
* 100 contos??? Tás doido?!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
* Não não, eu compro, eu compro.
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
* Não posso. Vendi tudo.
* Vendeste? Por quanto?
* 155 contos.
* Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre
para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a
portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
* Tá escuro aqui, não tá?
* Não vais começar com essa merd* outra vez, pois não???
marido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela
tranca o amante no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado,
até que o miúdo
diz:
* Tá escuro aqui...
* Tá...
* Eu tenho uma bola de ténis para vender...
* Que giro!
* Queres comprar?
*Não!
* Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
* Quanto é que queres pela bola?
* 5 contos.
* Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em
casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá
ficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 50 contos.
* Que bom.
* Queres comprar?
* 50 contos??? É muito cara!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
* Nao, não... Eu compro.
* Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em
casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá
ficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 100 contos.
* Que bom para ti.
* Queres comprar?
* 100 contos??? Tás doido?!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
* Não não, eu compro, eu compro.
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
* Não posso. Vendi tudo.
* Vendeste? Por quanto?
* 155 contos.
* Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre
para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a
portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
* Tá escuro aqui, não tá?
* Não vais começar com essa merd* outra vez, pois não???