Comunidade Autogas.PT

A Esposa ao telemóvel:
- Manel, tem cuidado!
Estão a dizer na rádio que, na autoestrada, há um motorista contra a mão!
- Um motorista?! Eu já encontrei dezenas deles!...



:shock:

BICHA SUICIDA...
 

BICHA SUICIDA... *Uma bicha desesperada, desiludida de tudo, subiu ao 20º andar
de um edifício no centro de Lisboa.

Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a janela
tomando coragem para saltar e acabar com a vida.

Juntou-se uma multidão lá em baixo.
Todos a olhar para cima esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse
e se esborrachasse no asfalto.

Mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras
animadoras.

E a bichona suicida lá, indiferente ao que se passava em baixo, preparando-se para saltar.

Entretanto, aparecem os bombeiros,  a TVI, a SIC, a RTP, todas as emissoras de rádio,
a PSP, o pessoal do Bloco de esquerda com o Louçã à frente, a CGTP, o PC, a Opus Gay, a Ilga, etc....
O trânsito parou, engarrafamento total.
Os bombeiros subiram até o andar e tentaram arrombar a porta, mas era
blindada e não conseguiram.

Eis senão quando, um bombeiro mais esperto conseguiu entrar pelo apartamento ao lado, foi à janela, debruçou-se
no parapeito e tentou conversar com a bicha suicida para que não cometesse aquele acto:

- Pensa nos teu pais, como vão eles sofrer! - implorou o bombeiro.

- Eu sou órfão!

- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!

- Eu sou bicha!

- E no teu namorado?!

- Não tenho!

Aí o bombeiro ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve
uma idéia:

- Então pensa no Benfica, meu amigo!


Pensa nas grandes conquistas deste grande Clube, o Clube Português mais conhecido no Mundo, o maior Clube de Portugal!!

- Eu sou Portista!

- Portista?

- Então salta, pan£l€iro, antes que eu te empurre !!!

Cumps.

Dois alentejanos passeiam numa rua da Vidigueira, quando reparam numa jovem mais que boa, que caminha em direcção a eles.

Diz um para o outro:
- Vêja só, compadri! Essa magana traz vestidas as cuecas da sua mãe!
- Nã me lixe, compadri, que isso nã é possível, que ela nem sequer conhece a MINHA mãe!
- Claro que sim... aposto 100 euros que traz vestidas as cuecas da sua mãe! Pergunte-lhe e logo verá...
- Desculpe, menina... De quem são as cuecas que traz vestidas?
- Da P*** que o pariu !!!...
- Ê nã lhe disse, compadri?...

As Cinquenta Sombras de Grey
em versão alentejana

Quatro alentejanos costumam ir pescar há muitos anos, sempre na mesma época, montando um acampamento para o efeito.

Este ano, a mulher do João bateu o pé e disse que ele não ia. Profundamente desapontado, telefonou aos companheiros e disse-lhes que, desta vez, não podia ir porque a mulher não deixava.

Dois dias depois, os outros chegaram ao local do acampamento e, muito surpreendidos, encontraram lá o João à espera deles e com a sua tenda já armada.

- Atão, João, comé que conseguisti convencer a tua patroa a deixar-te viri?

- Bêm, a minha mulheri tên estado a ler "As Cinquenta Sombras de Grey" e, ontem à nôte, depois de acabar a última página do livro, arrastô-me para o quarto. Na cama, havia algemas e cordas!

Mandô-me algemá-la e amarrá-la à cama e opois disse: Agora, faz tudo o que quiseres...

E Ê ... VIM PESCARI !!!

:D :D

AH Home!!!

Passos Coelho e o motorista passeavam por uma estrada no Alentejo quando subitamente

atropelaram um porco

matando-o instantaneamente.

Passos Coelho disse então ao motorista que fosse até à quinta e explicasse

o que tinha acontecido ao dono do animal.

Uma hora mais tarde, Passos Coelho vê o motorista a cambalear em direcção

ao carro, com um charuto numa mão e uma garrafa de uísque na outra.

A roupa estava



toda amarrotada.

- O que é que aconteceu? - perguntou Passos Coelho.

O motorista respondeu:

- Bem, o dono da quinta deu-me vinho, a mulher, cigarros e a boa da filha de 19 anos fez amor comigo apaixonadamente.

- Meu Deus! Mas o que é que lhes disseste? - perguntou Passos Coelho?

- Sou o motorista do Passos Coelho e acabo de matar o porco!

:D :D

Uma mulher atraente está no seu carro à espera do semáforo em Beja, quando o Manéli pára o carro ao lado dela na outra faixa, olha para ela e abre a sua janela.

Pensando que ele ia dizer-lhe alguma coisa, ela também abre a sua janela.

O Manéli olha para ela e diz:

"Nã me digas que também deste um pêdo?"

lol

CARLOSCRAVEIRA Escreveu:Uma mulher atraente está no seu carro à espera do semáforo em Beja, quando o Manéli pára o carro ao lado dela na outra faixa, olha para ela e abre a sua janela.

Pensando que ele ia dizer-lhe alguma coisa, ela também abre a sua janela.

O Manéli olha para ela e diz:

"Nã me digas que também deste um pêdo?"

:ymdevil: :ymdevil: :ymdevil: :ymdevil: :ymdevil:

Que tipo de Salário temos???

:D parece que os tenho é todos :D
PS: tinha esquecido este topico...

HEMORROIDA

A empresa chinesa que comprou a EDP enviou para Portugal um engenheiro para uma acção formativa de índole técnica.

Passados alguns dias, o chinês foi ter com o presidente da empresa e reclamou:

- Chinês muito chateado com portugueses!

- Mas porquê, o que é que aconteceu?

- Chinês não gostar do alcunha que colocaram nele!

- Mas que alcunha foi essa?

- Hemorroida!

- Mas isso é uma vergonha, vou já resolver isso.

Convoca todos os funcionários para uma reunião e...

- Vocês não têm vergonha de fazer uma coisa dessas! Chamar a este senhor, hemorroida. Eu não quero ouvir mais isso aqui. De hoje em diante chamem-no pelo nome, aliás, como é mesmo seu nome?

- SAI SANG DU KU

:))
lembrei-me logo de homem sexual em chinês: Hiroku dói