V70 esta oração é para seu espirito :lol:
Oração do internauta:
Satélite nosso que estais no céu, acelerado seja o vosso link, venha a nós o vosso host, seja feita vossa conexão, assim em casa como no trabalho. O download nosso de cada dia nos dai hoje, perdoai nosso tempo perdido no Chat, assim como nós perdoamos os banners de nossos provedores. Não deixeis cair a conexão e livrai-nos do Spam. Amém!
ANEDOTAS
Moderador: FLP
Na escola........
A professora do 4º ano perguntou à turma:
Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes de tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que a Maria levantou-se furiosa, e disse:
- A senhora não devia fazer uma pergunta dessa a crianças do 4º ano!
Eu vou contar aos meus pais, eles vão falar com o director, e a Sra. vai ser chamada a responder!
Para espanto da menina, a professora não apenas a ignorou, como fez a pergunta novamente.
- Qual é a parte do corpo que aumenta dez vezes de tamanho quando é estimulada? Alguém sabe ?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:
- A parte do corpo que aumenta dez vezes de tamanho quando é estimulada é a pupila do olho.
A professora disse:
- Muito bem, Rodrigo!
Então, voltou-se para a Maria e disse:
E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer:
A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade;
A segunda é que a menina não fez o tpc, por isso não leu a lição em casa;
E a terceira:... – DEZ VEZES ?? Ahah! Um dia você vai ficar muito, mas muuuito desapontada!!!
A professora do 4º ano perguntou à turma:
Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes de tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que a Maria levantou-se furiosa, e disse:
- A senhora não devia fazer uma pergunta dessa a crianças do 4º ano!
Eu vou contar aos meus pais, eles vão falar com o director, e a Sra. vai ser chamada a responder!
Para espanto da menina, a professora não apenas a ignorou, como fez a pergunta novamente.
- Qual é a parte do corpo que aumenta dez vezes de tamanho quando é estimulada? Alguém sabe ?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:
- A parte do corpo que aumenta dez vezes de tamanho quando é estimulada é a pupila do olho.
A professora disse:
- Muito bem, Rodrigo!
Então, voltou-se para a Maria e disse:
E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer:
A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade;
A segunda é que a menina não fez o tpc, por isso não leu a lição em casa;
E a terceira:... – DEZ VEZES ?? Ahah! Um dia você vai ficar muito, mas muuuito desapontada!!!
Deus disse:
- Adão, desce até aquele vale.
Adão perguntou:
- O que é um vale, Senhor?
E Deus explicou-lhe
Depois Deus disse-lhe:
- Adão, atravessa o rio.
Adão perguntou:
- O que é um rio, Senhor?
E Deus explicou-lhe
Mais tarde Deus disse:
- Adão, sobe aquela montanha.
Adão perguntou:
- O que é uma montanha, Senhor?
E Deus explicou-lhe
Depois Deus disse-lhe:
- No outro lado da montanha, encontrarás uma caverna.
Adão perguntou:
- O que é uma caverna, Senhor?
E Deus explicou-lhe
E então Deus disse:
- Na caverna, encontrarás uma mulher.
Adão perguntou:
- O que é uma mulher, Senhor?
E Deus explicou-lhe
Depois, Deus disse:
- Quero que tu te reproduzas.
Adão perguntou:
- E como faço isso, Senhor?
E mais uma vez, Deus explicou-lhe...
E lá foi Adão.
Desceu o vale, atravessou o rio, subiu a montanha,
entrou na caverna, encontrou a mulher,
.... e após algum tempo ele estava de volta.
Deus, já um pouco irritado, perguntou:
- O que foi agora ???????.
E o Adão perguntou:
- O que é uma enxaqueca ?????
- Adão, desce até aquele vale.
Adão perguntou:
- O que é um vale, Senhor?
E Deus explicou-lhe
Depois Deus disse-lhe:
- Adão, atravessa o rio.
Adão perguntou:
- O que é um rio, Senhor?
E Deus explicou-lhe
Mais tarde Deus disse:
- Adão, sobe aquela montanha.
Adão perguntou:
- O que é uma montanha, Senhor?
E Deus explicou-lhe
Depois Deus disse-lhe:
- No outro lado da montanha, encontrarás uma caverna.
Adão perguntou:
- O que é uma caverna, Senhor?
E Deus explicou-lhe
E então Deus disse:
- Na caverna, encontrarás uma mulher.
Adão perguntou:
- O que é uma mulher, Senhor?
E Deus explicou-lhe
Depois, Deus disse:
- Quero que tu te reproduzas.
Adão perguntou:
- E como faço isso, Senhor?
E mais uma vez, Deus explicou-lhe...
E lá foi Adão.
Desceu o vale, atravessou o rio, subiu a montanha,
entrou na caverna, encontrou a mulher,
.... e após algum tempo ele estava de volta.
Deus, já um pouco irritado, perguntou:
- O que foi agora ???????.
E o Adão perguntou:
- O que é uma enxaqueca ?????
Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo automóvel em 1998,consideradas as mais "caricatas"
1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(das duas uma era atleta ou mágico!)
2.Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão.>
(o importante é que não acertou no contentor do lixo!!!)
3.O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal.
(autêntico caso de Ficheiros Secretos)
4.A culpa do acidente não foi de ninguém,mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção.
(desde que a culpa não seja de ninguém...)
5.Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(a culpa aqui também não é de ninguém,mas se o tivessem ensinado a conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)
6.O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(malditos peões,só servem para destabilizar....só para chamarem a atenção... malditos arruaceiros!)
7.O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o!
(ora lá está! Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido....hospital com ele!)
8.Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu carro.
(It's raining men...ALELUIA!!!)
9.Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o.
(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)
10.Fui cuspido para fora do carro,quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(se as vacas estavam perdidas, ele foi achado ou perdido?!?)
11.Pensei que o meu vidro estava aberto,mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora.
(e assim que ele viu as vacas, estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)
12.Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!)
13.Saí do estacionamento,olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo.
(nova campanha da DGV:"Se conduzir,não leve a sogra" )
14.O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(mas o importante é que conseguiu! Há que ir sempre tentando e ter
orgulho na ponta ria!)
15.Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
( é perfeitamente natural,então se o senhor conduz há tantos anos
deve, com certeza, estar muito cansado!)
16.Um carro invisivel veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.
(Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)
17.O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro.
(eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!!)
18.De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)
19.A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher.
(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV
senão...)
20.Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.
(estava agora a lembrar-me...pertenceria o tal tipo dos ziguezagues aos Alcoólicos Anónimos também???)
1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(das duas uma era atleta ou mágico!)
2.Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão.>
(o importante é que não acertou no contentor do lixo!!!)
3.O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal.
(autêntico caso de Ficheiros Secretos)
4.A culpa do acidente não foi de ninguém,mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção.
(desde que a culpa não seja de ninguém...)
5.Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(a culpa aqui também não é de ninguém,mas se o tivessem ensinado a conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)
6.O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(malditos peões,só servem para destabilizar....só para chamarem a atenção... malditos arruaceiros!)
7.O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o!
(ora lá está! Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido....hospital com ele!)
8.Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu carro.
(It's raining men...ALELUIA!!!)
9.Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o.
(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)
10.Fui cuspido para fora do carro,quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(se as vacas estavam perdidas, ele foi achado ou perdido?!?)
11.Pensei que o meu vidro estava aberto,mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora.
(e assim que ele viu as vacas, estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)
12.Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!)
13.Saí do estacionamento,olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo.
(nova campanha da DGV:"Se conduzir,não leve a sogra" )
14.O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(mas o importante é que conseguiu! Há que ir sempre tentando e ter
orgulho na ponta ria!)
15.Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
( é perfeitamente natural,então se o senhor conduz há tantos anos
deve, com certeza, estar muito cansado!)
16.Um carro invisivel veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.
(Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)
17.O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro.
(eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!!)
18.De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)
19.A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher.
(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV
senão...)
20.Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.
(estava agora a lembrar-me...pertenceria o tal tipo dos ziguezagues aos Alcoólicos Anónimos também???)
Estao três miúdos(um fancês,um inglês e um português)a discutir,quando diz o francês:
- O meu pai é o mais rapido de todos. É piloto do Concorde e vai de Paris a Nova Iorque em 3 horas! O inglês discorda:
- Nada disso! O meu pai é o mais rápido. É piloto de F1 e atinge os 300 Km/h em 10 segundos!
Chega finalmente a vez do português:
- Ora,os vossos pais sao umas lesmas,comparados com o meu que é funcionário público. Sai do trabalho às 5 da tarde e às 4 já está em casa!
- O meu pai é o mais rapido de todos. É piloto do Concorde e vai de Paris a Nova Iorque em 3 horas! O inglês discorda:
- Nada disso! O meu pai é o mais rápido. É piloto de F1 e atinge os 300 Km/h em 10 segundos!
Chega finalmente a vez do português:
- Ora,os vossos pais sao umas lesmas,comparados com o meu que é funcionário público. Sai do trabalho às 5 da tarde e às 4 já está em casa!
Dizem que a profissão mais antiga do mundo foi a prostituição. Não posso
concordar. Até porque não havia dinheiro quando o mundo começou, e se para o homem bastava dar com uma moca na cabeça da mulher e arrastá-la para a sua caverna, porque carga de água haveria de pagar?
Dizem então que a primeira profissão deve ter sido um dos trabalhos mais
básicos, como agricultura ou caça. Embora concorde que tenham sido das
primeiras profissões, a primeira não foram, até porque no início não havia
ferramentas para agricultura nem armas para caçar.
Sugerem então que tenha sido o ensino. Mas para ensinar é preciso aprender.
É a história de quem veio primeiro, o ovo ou a galinha. Neste caso, o estudante ou o professor. Ninguém nasce ensinado, logo teria de estudar primeiro. Mas no início não acredito que o homem tenha partido para esta actividade assim de arranque.
Temos de nos colocar na pele desse primeiro homem para perceber.
Então, o homem aparece. Um homem, Adão, sozinho, sem saber o que fazer. Qual a sua primeira iniciativa? Obviamente, coça os tomates. Assim sendo, a
primeira profissão do mundo foi claramente... funcionário público!
concordar. Até porque não havia dinheiro quando o mundo começou, e se para o homem bastava dar com uma moca na cabeça da mulher e arrastá-la para a sua caverna, porque carga de água haveria de pagar?
Dizem então que a primeira profissão deve ter sido um dos trabalhos mais
básicos, como agricultura ou caça. Embora concorde que tenham sido das
primeiras profissões, a primeira não foram, até porque no início não havia
ferramentas para agricultura nem armas para caçar.
Sugerem então que tenha sido o ensino. Mas para ensinar é preciso aprender.
É a história de quem veio primeiro, o ovo ou a galinha. Neste caso, o estudante ou o professor. Ninguém nasce ensinado, logo teria de estudar primeiro. Mas no início não acredito que o homem tenha partido para esta actividade assim de arranque.
Temos de nos colocar na pele desse primeiro homem para perceber.
Então, o homem aparece. Um homem, Adão, sozinho, sem saber o que fazer. Qual a sua primeira iniciativa? Obviamente, coça os tomates. Assim sendo, a
primeira profissão do mundo foi claramente... funcionário público!
-
José Lino Tavares
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-
chorao
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- Distrito onde reside.: Castelo Branco
- Viatura a GPL?: Não
- Marca do KIT GPL: Não Sei
isto custou a pegar mas agora que pegou já ninguém vos para.
agora umas reais:
se algum destes senhores frequentar o forum desculpe mas não resisti :lol:
anuncio colocado no jornal onde trabalho "Cavalheiro procura senhora livre, honesta, 50% católica, para fazer parte de pequena família, dos 50 aos 70 anos, saudável. Nada lhe faltará, com fartura de tudo necessário à vida. Nesta casa encontra um lindo altar c/ Nossa Senhora de Fátima, São José com Jesus ao colo e S. João Batista, onde pode fazer as suas orações. Que não fume nem seja gorda.
Telm. ******"
recebemos também hoje um email com uma proposta de emprego de um tal de "Nuno Pilão Duro"
agora umas reais:
se algum destes senhores frequentar o forum desculpe mas não resisti :lol:
anuncio colocado no jornal onde trabalho "Cavalheiro procura senhora livre, honesta, 50% católica, para fazer parte de pequena família, dos 50 aos 70 anos, saudável. Nada lhe faltará, com fartura de tudo necessário à vida. Nesta casa encontra um lindo altar c/ Nossa Senhora de Fátima, São José com Jesus ao colo e S. João Batista, onde pode fazer as suas orações. Que não fume nem seja gorda.
Telm. ******"
recebemos também hoje um email com uma proposta de emprego de um tal de "Nuno Pilão Duro"
-
timfusion
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- Distrito onde reside.: Porto
- Viatura a GPL?: Sim
- Marca do KIT GPL: OPTIMA
- Marca do Veículo: Saab
- Modelo: 93 2.0T
- Ano: 2003
Globalização
Pergunta: Qual é a mais correcta definição de Globalização?
Resposta: Morte da Princesa Diana.
Pergunta: Por quê?
Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de
carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês,
conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por
paparazzis italianos, em motos japonesas; a princesa foi tratada por um médico
americano, que usou medicamentos brasileiros. E isto é enviado a você por um
brasileiro, usando tecnologia americana (Bill Gates), e, provavelmente, você
está lendo isso em um computador genérico que usa Chips feitos em Taiwan, e num
monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de
Singapura, transportado em caminhões Conduzidos por indianos, roubados por
indonésios, descarregados por Pescadores sicilianos, reempacotados por
mexicanos e, finalmente,Vendido a você por judeus, através de uma conexão
paraguaia.
Isto é, caros amigos, GLOBALIZAÇÃO!
--
Pergunta: Qual é a mais correcta definição de Globalização?
Resposta: Morte da Princesa Diana.
Pergunta: Por quê?
Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de
carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês,
conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por
paparazzis italianos, em motos japonesas; a princesa foi tratada por um médico
americano, que usou medicamentos brasileiros. E isto é enviado a você por um
brasileiro, usando tecnologia americana (Bill Gates), e, provavelmente, você
está lendo isso em um computador genérico que usa Chips feitos em Taiwan, e num
monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de
Singapura, transportado em caminhões Conduzidos por indianos, roubados por
indonésios, descarregados por Pescadores sicilianos, reempacotados por
mexicanos e, finalmente,Vendido a você por judeus, através de uma conexão
paraguaia.
Isto é, caros amigos, GLOBALIZAÇÃO!
--
-
chorao
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sei que é uma anedota mas não concordo contigo.... ainda hoje trabalhos onde a exploração, o assédio, a porrada, a escravatura e o não pagamento pelo esforço exercido são coisas correntes e banais....II Escreveu:Dizem que a profissão mais antiga do mundo foi a prostituição. Não posso
concordar. Até porque não havia dinheiro quando o mundo começou, e se para o homem bastava dar com uma moca na cabeça da mulher e arrastá-la para a sua caverna, porque carga de água haveria de pagar?[/b]
...e mesmo assim chamam-lhe trabalho. Precário mas trabalho... :x
-
timfusion
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O padre e a freira
O padre e a freira...
Certa vez, um padre e uma freira regressavam para o convento. Ao cair
da
noite, avistaram uma cabana a meio do caminho, e decidiram Entrar para
pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte.
Ao entrarem na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal O padre
e
a freira entreolharam-se e, depois de alguns segundos de silêncio, O padre
disse:
* Irmã, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.
E assim fizeram. No entanto, a meio da madrugada a irmã acordou o
padre:
* Padre! O senhor está acordado?
O padre bêbado de sono:
Sim irmã, precisa de alguma coisa?
* Tenho frio...pode dar-me um cobertor?
* Sim, irmã, com certeza!
O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao armário e cobriu a irmã
com muita ternura.
Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente:
* Padre! Ainda está acordado?
O padre:
* AH? Irmã ... O que foi agora?
* .... que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor?
* Claro irmã, com certeza!
Mais uma vez, o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para
atender o pedido da irmã.
Outra hora passou e, mais uma vez, a irmã chamou pelo padre:
* Padre. O senhor ainda está acordado?
O padre:
* Sim irmã! O que foi agora?!
* que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.
* Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então disse:
* Irmã, só estamos aqui nós dois, certo?
* Certo!
* O que acontecer aqui, ou deixar de acontecer, só nós nós saberemos e
mais
ninguém, certo?
* Certo!
* Então tenho uma sugestão... Que tal se fingirmos ser marido e
mulher
?
A freira então pula de alegria na cama e diz :
* SIM! SIM!
Então o padre muda o tom de voz e grita:
* ENTÃO, PORRA! LEVANTA-TE E VAI BUSCAR A MERDA DO COBERTOR!
O padre e a freira...
Certa vez, um padre e uma freira regressavam para o convento. Ao cair
da
noite, avistaram uma cabana a meio do caminho, e decidiram Entrar para
pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte.
Ao entrarem na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal O padre
e
a freira entreolharam-se e, depois de alguns segundos de silêncio, O padre
disse:
* Irmã, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.
E assim fizeram. No entanto, a meio da madrugada a irmã acordou o
padre:
* Padre! O senhor está acordado?
O padre bêbado de sono:
Sim irmã, precisa de alguma coisa?
* Tenho frio...pode dar-me um cobertor?
* Sim, irmã, com certeza!
O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao armário e cobriu a irmã
com muita ternura.
Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente:
* Padre! Ainda está acordado?
O padre:
* AH? Irmã ... O que foi agora?
* .... que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor?
* Claro irmã, com certeza!
Mais uma vez, o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para
atender o pedido da irmã.
Outra hora passou e, mais uma vez, a irmã chamou pelo padre:
* Padre. O senhor ainda está acordado?
O padre:
* Sim irmã! O que foi agora?!
* que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.
* Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então disse:
* Irmã, só estamos aqui nós dois, certo?
* Certo!
* O que acontecer aqui, ou deixar de acontecer, só nós nós saberemos e
mais
ninguém, certo?
* Certo!
* Então tenho uma sugestão... Que tal se fingirmos ser marido e
mulher
?
A freira então pula de alegria na cama e diz :
* SIM! SIM!
Então o padre muda o tom de voz e grita:
* ENTÃO, PORRA! LEVANTA-TE E VAI BUSCAR A MERDA DO COBERTOR!
-
chorao
- Moderador(a)
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- Registado: 11 abr 2005, 08:32
- Distrito onde reside.: Castelo Branco
- Viatura a GPL?: Não
- Marca do KIT GPL: Não Sei
Baptismo de bêbado ....
esta é brasuca :) se já cá estava culpem o timfusion :lol:
--------------------------------------------------------------------------------
Um bêbado estava a passar por um rio, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:
- O que se está a passar... hic... aqui?·
- Estamos a fazer um baptismo nas águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
- Hic... Eu quero, sim...
Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila. Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fiéis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Ó, eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!
Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:
- Irmão... viste Jesus?
- Não! - Disse o bêbado.
O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viu Jesus?
O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
- Não!
O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- Porra já disse que não! Mas vocês.... - têm a certeza de que Ele caiu aqui????...
--------------------------------------------------------------------------------
Um bêbado estava a passar por um rio, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:
- O que se está a passar... hic... aqui?·
- Estamos a fazer um baptismo nas águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
- Hic... Eu quero, sim...
Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila. Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fiéis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Ó, eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!
Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:
- Irmão... viste Jesus?
- Não! - Disse o bêbado.
O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viu Jesus?
O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
- Não!
O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- Porra já disse que não! Mas vocês.... - têm a certeza de que Ele caiu aqui????...
-
Luis Biguino
- Utilizador
- Mensagens: 121
- Registado: 13 ago 2006, 11:31
- Viatura a GPL?: Sim
- Marca do KIT GPL: Não Sei
-
Luis Biguino
- Utilizador
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- Registado: 13 ago 2006, 11:31
- Viatura a GPL?: Sim
- Marca do KIT GPL: Não Sei
Português no seu melhor!
Até dá orgulho ser Português!!!!
Num hotel da Suiça para esquiadores havia um cartaz informando as
Condições da neve:
- Neuchatel, 12 cm, mole;
- Lausanne, 18 cm , escorregadia;
- Schaffhausen, 15 cm, consistente.
Por baixo alguém escreveu:
- Sebastião da Silva, 23 cm, rija.
Até dá orgulho ser Português!!!!
Num hotel da Suiça para esquiadores havia um cartaz informando as
Condições da neve:
- Neuchatel, 12 cm, mole;
- Lausanne, 18 cm , escorregadia;
- Schaffhausen, 15 cm, consistente.
Por baixo alguém escreveu:
- Sebastião da Silva, 23 cm, rija.
-
Luis Biguino
- Utilizador
- Mensagens: 121
- Registado: 13 ago 2006, 11:31
- Viatura a GPL?: Sim
- Marca do KIT GPL: Não Sei
>
>Dois amigos
>
>Dois amigos num café depois de uns copos:
>- Se por exemplo, eu papasse a tua mulher, ficávamos na mesma amigos?
>- Não!
>- Bom, mas ficávamos companheiros, não?
>- Não!
>- Hum, ficávamos inimigos?
>- Não!
>- Ai o c*#! então deixavas de me falar, era?
>- Não!
>- Ai a m*#! então ficávamos como?
>- QUITES
>
>
>Dois amigos
>
>Dois amigos num café depois de uns copos:
>- Se por exemplo, eu papasse a tua mulher, ficávamos na mesma amigos?
>- Não!
>- Bom, mas ficávamos companheiros, não?
>- Não!
>- Hum, ficávamos inimigos?
>- Não!
>- Ai o c*#! então deixavas de me falar, era?
>- Não!
>- Ai a m*#! então ficávamos como?
>- QUITES
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