A filha pergunta para a Mãe - Mãe, bunda amarrota?
claro que não minha filha!!! mas por quê a pergunta?
É que ouví Papai dizer que ia passar o ferro na bunda da empregada... :P
ANEDOTAS
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chorao
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Padre não mente, mas é criativo..
Uma senhora está a voltar de uma viagem.
No avião, vira-se para um padre que está sentado ao
seu lado e faz-lhe um pedido:
Sr. Padre, eu comprei este aparelho, um depilador
eléctrico novo.
O senhor importa-se de o esconder debaixo da sua
batina, só para o caso de passarmos por uma revista na alfândega?
O padre responde:
Seria um prazer atendê-la, minha senhora. Mas
aviso-a já que se me perguntarem, eu não sei mentir.
A mulher concorda e fica a torcer para que ninguém
pergunte nada ao padre.
Na alfândega, um fiscal aborda o padre:
Alguma coisa a declarar, Sr. Padre?
Da cabeça até à cintura - diz o padre - não tenho absolutamente nada.
E abaixo? - pergunta o fiscal, desconfiado.
Ah, só um instrumento para mulheres, que nunca foi utilizado....
O fiscal cora e, rindo...
Seguinte, por favor !!!
Padre não mente, mas é criativo...
No avião, vira-se para um padre que está sentado ao
seu lado e faz-lhe um pedido:
Sr. Padre, eu comprei este aparelho, um depilador
eléctrico novo.
O senhor importa-se de o esconder debaixo da sua
batina, só para o caso de passarmos por uma revista na alfândega?
O padre responde:
Seria um prazer atendê-la, minha senhora. Mas
aviso-a já que se me perguntarem, eu não sei mentir.
A mulher concorda e fica a torcer para que ninguém
pergunte nada ao padre.
Na alfândega, um fiscal aborda o padre:
Alguma coisa a declarar, Sr. Padre?
Da cabeça até à cintura - diz o padre - não tenho absolutamente nada.
E abaixo? - pergunta o fiscal, desconfiado.
Ah, só um instrumento para mulheres, que nunca foi utilizado....
O fiscal cora e, rindo...
Seguinte, por favor !!!
Padre não mente, mas é criativo...
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chorao
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IRS
O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:
- Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na repartição de jeans ou de fato e gravata?
- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!
- E o que foi que a tua mãe te disse?
- Tanto faz. Ele vai-te fo... na mesma!
- Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na repartição de jeans ou de fato e gravata?
- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!
- E o que foi que a tua mãe te disse?
- Tanto faz. Ele vai-te fo... na mesma!
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timfusion
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-
Um advogado todo benzoca, de Cascais, vai caçar patos para o Alentejo.
Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um
lavrador. Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor
e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.
O advogado respondeu:
- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou
buscá-lo.
O velhote responde:
- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.
O advogado, indignado:
- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal!
Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!
O lavrador sorriu e disse:
- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo! Nós aqui temos
o Código Napoleónico! Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra
Alentejana dos Três Pontapés. Primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você
dá-me dois pontapés; e assim consecutivamente até um de nós desistir!
O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o
velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso,
aceitou resolver as coisas segundo o costume local. O velho, muito
lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado. O primeiro
pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do
advogado, que caiu de joelhos e vomitou. O segundo pontapé quase arrancou o
nariz do advogado. Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador
apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase
desistisse. Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais
forte. Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
- Bora, velhote! Agora é a minha vez!
O lavrador sorriu e disse:
- Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!
Um advogado todo benzoca, de Cascais, vai caçar patos para o Alentejo.
Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um
lavrador. Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor
e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.
O advogado respondeu:
- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou
buscá-lo.
O velhote responde:
- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.
O advogado, indignado:
- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal!
Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!
O lavrador sorriu e disse:
- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo! Nós aqui temos
o Código Napoleónico! Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra
Alentejana dos Três Pontapés. Primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você
dá-me dois pontapés; e assim consecutivamente até um de nós desistir!
O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o
velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso,
aceitou resolver as coisas segundo o costume local. O velho, muito
lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado. O primeiro
pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do
advogado, que caiu de joelhos e vomitou. O segundo pontapé quase arrancou o
nariz do advogado. Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador
apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase
desistisse. Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais
forte. Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
- Bora, velhote! Agora é a minha vez!
O lavrador sorriu e disse:
- Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!
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chorao
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Resposta de um aluno do secundário a uma pergunta sobre a obra dramática de Gil Vicente,
transcrita no Público de 11.8.2004.
"Eu não tenho dúvidas que o Gil Vicente é muito importante, apesar de nunca
ter ganhado o campionato de futebol. É importante porque ás vezes ganha ao
Benfica, otras ao Sporting e otras ao Porto, tirando a eles o primeiro
logar. E também por isto é que a sua obra é dramática porque é um drama para os
benfiquistas, os sportinguistas e os portistas quando ganha."..........
transcrita no Público de 11.8.2004.
"Eu não tenho dúvidas que o Gil Vicente é muito importante, apesar de nunca
ter ganhado o campionato de futebol. É importante porque ás vezes ganha ao
Benfica, otras ao Sporting e otras ao Porto, tirando a eles o primeiro
logar. E também por isto é que a sua obra é dramática porque é um drama para os
benfiquistas, os sportinguistas e os portistas quando ganha."..........
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chorao
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diario dela VS diario dele
DIÁRIO D\' ELA:
Ele ficou esquisito a partir de sábado à noite. Tínhamos combinado encontrarmo-nos num bar para beber um copo antes de jantar.
Andei às compras a tarde toda com as amigas e pensei que o seu comportamento se devesse ao meu atraso de vinte minutos. Mas não. Nem sequer fez qualquer comentário, como lhe é habitual.
A conversa e o sítio não estavam muito animados, por isso propus irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar mais tranquilamente.
Fomos a um restaurante caro e elegante. A comida estava excelente e o vinho era de reserva. Quando veio a conta, ele nem refilou e continuava a portar-se de forma bastante estranha. Como se estivesse ausente.
Tentei rodar os assuntos para fazer com que se animasse mas em vão. Comecei a pensar se seria culpa minha ou outra coisa qualquer. Quando lhe perguntei, disse apenas que não tinha nada a ver comigo. Mas não me deixou convencida.
No caminho para casa, já no carro, disse-lhe que o amava. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros, de forma paternal e sem me contestar. Não sei como explicar a sua atitude, porque não disse que me queria como faz habitualmente. Simplesmente nãodisse nada.
Começo a ficar cada vez mais preocupada. Chegámos por fim a casa e, nesse preciso momento, pensei que ele me queria deixar. Tentei fazer com que falasse sobre o assunto mas ele ligou a televisão e ficou a olhá-la com um ar distante, como que a fazer-me ver que tudo tinha terminado entre nós. O silêncio cortado pelo filme era sufocante.
Por fim, desisti e disse-lhe que ia para a cama.
Mais ou menos dez minutos depois, ele entra no quarto e deita-se a meu lado.
Para enorme surpresa minha, correspondeu aos meus beijos e carícias e acabámos por fazer amor. Não foi tão intenso como normal mas ele pareceu gostar. Apesar de continuar com aquele ar distraído que tanto meaflige.
Depois, ainda deitada na cama, resolvi que queria enfrentar a situação e falar com ele o quanto antes. Mas ele já tinha adormecido. Comecei a chorar e continuei a fazê-lo pela noite dentro, até adormecer quase de manhã.
Estou desesperada, já não sei o que fazer. Estou praticamente convencida que os seus pensamentos estão com outra. A minha vida é um autêntico desastre!
DIÁRIO D\'ELE:
O Benfica perdeu. Pelo menos dei uma queca...
Ele ficou esquisito a partir de sábado à noite. Tínhamos combinado encontrarmo-nos num bar para beber um copo antes de jantar.
Andei às compras a tarde toda com as amigas e pensei que o seu comportamento se devesse ao meu atraso de vinte minutos. Mas não. Nem sequer fez qualquer comentário, como lhe é habitual.
A conversa e o sítio não estavam muito animados, por isso propus irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar mais tranquilamente.
Fomos a um restaurante caro e elegante. A comida estava excelente e o vinho era de reserva. Quando veio a conta, ele nem refilou e continuava a portar-se de forma bastante estranha. Como se estivesse ausente.
Tentei rodar os assuntos para fazer com que se animasse mas em vão. Comecei a pensar se seria culpa minha ou outra coisa qualquer. Quando lhe perguntei, disse apenas que não tinha nada a ver comigo. Mas não me deixou convencida.
No caminho para casa, já no carro, disse-lhe que o amava. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros, de forma paternal e sem me contestar. Não sei como explicar a sua atitude, porque não disse que me queria como faz habitualmente. Simplesmente nãodisse nada.
Começo a ficar cada vez mais preocupada. Chegámos por fim a casa e, nesse preciso momento, pensei que ele me queria deixar. Tentei fazer com que falasse sobre o assunto mas ele ligou a televisão e ficou a olhá-la com um ar distante, como que a fazer-me ver que tudo tinha terminado entre nós. O silêncio cortado pelo filme era sufocante.
Por fim, desisti e disse-lhe que ia para a cama.
Mais ou menos dez minutos depois, ele entra no quarto e deita-se a meu lado.
Para enorme surpresa minha, correspondeu aos meus beijos e carícias e acabámos por fazer amor. Não foi tão intenso como normal mas ele pareceu gostar. Apesar de continuar com aquele ar distraído que tanto meaflige.
Depois, ainda deitada na cama, resolvi que queria enfrentar a situação e falar com ele o quanto antes. Mas ele já tinha adormecido. Comecei a chorar e continuei a fazê-lo pela noite dentro, até adormecer quase de manhã.
Estou desesperada, já não sei o que fazer. Estou praticamente convencida que os seus pensamentos estão com outra. A minha vida é um autêntico desastre!
DIÁRIO D\'ELE:
O Benfica perdeu. Pelo menos dei uma queca...
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chorao
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teste adn
Depois de um dia de conferências, muitos colegas médicos encontram-se no Bar do hotel.
E ai contam as suas últimas conquistas científicas.
O australiano começa:
- Tivemos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que tínhamos era o seu dedo mindinho. Pois a nossa equipa conseguiu, pelo ADN, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo!
O paciente ficou tão capacitado que ao ter alta, tirou o emprego de cinco
pessoas!
- Isso não é nada! - Diz o americano.
- Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma
central nuclear! A única coisa que sobrou dele foi um cabelo. Pois pelo ADN dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo.
Depois de ter alta, esse paciente mostrou-se tão eficiente que cinquenta
pessoas perderam o emprego!
O português pede a palavra:
- O caso que vou contar é muito mais interessante:
Um dia em que eu estava a andar pelo hospital senti o cheiro de um peido.
Imediatamente, o capturei num saco que levei até ao laboratório. Chamei a minha equipa e começamos a trabalhar. Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo e por fim o cérebro.
O projecto desta criatura foi chamado José Sócrates e está a ter um
desempenho tão fantástico que milhares de pessoas vão perder o emprego!!
E ai contam as suas últimas conquistas científicas.
O australiano começa:
- Tivemos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que tínhamos era o seu dedo mindinho. Pois a nossa equipa conseguiu, pelo ADN, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo!
O paciente ficou tão capacitado que ao ter alta, tirou o emprego de cinco
pessoas!
- Isso não é nada! - Diz o americano.
- Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma
central nuclear! A única coisa que sobrou dele foi um cabelo. Pois pelo ADN dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo.
Depois de ter alta, esse paciente mostrou-se tão eficiente que cinquenta
pessoas perderam o emprego!
O português pede a palavra:
- O caso que vou contar é muito mais interessante:
Um dia em que eu estava a andar pelo hospital senti o cheiro de um peido.
Imediatamente, o capturei num saco que levei até ao laboratório. Chamei a minha equipa e começamos a trabalhar. Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo e por fim o cérebro.
O projecto desta criatura foi chamado José Sócrates e está a ter um
desempenho tão fantástico que milhares de pessoas vão perder o emprego!!
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timfusion
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POEMA
Satânico é meu pensamento a teu respeito
E ardente é meu desejo de apertar-te em minhas mãos, Numa sede de
vingança incontestável pelo que fizeste ontem. A noite era quente
e calma, e eu estava em minha cama quando, sorrateiramente, te
aproximaste. Encostaste teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem
o mínimo pudor. Percebendo minha aparente indiferença,
aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos Até nos
mínimos lugares. Eu adormeci. Hoje, quando acordei, procurei-te
numa ânsia ardente, Mas em vão. Deixaste no meu corpo e no lençol
provas Irrefutáveis do que
entre nós ocorreu durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo para, na mesma cama, Te esperar.
Quando chegares, quero agarrar-te com avidez.
Quero apertar-te com todas as forças de minhas mãos.
Não haverá parte do teu corpo em que meus dedos não passarão.
Só descansarei quando vir sair sangue quente do teu corpo.
Só assim, livrar-me-ei de ti...
Mosquito filho da p.....!!!
Satânico é meu pensamento a teu respeito
E ardente é meu desejo de apertar-te em minhas mãos, Numa sede de
vingança incontestável pelo que fizeste ontem. A noite era quente
e calma, e eu estava em minha cama quando, sorrateiramente, te
aproximaste. Encostaste teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem
o mínimo pudor. Percebendo minha aparente indiferença,
aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos Até nos
mínimos lugares. Eu adormeci. Hoje, quando acordei, procurei-te
numa ânsia ardente, Mas em vão. Deixaste no meu corpo e no lençol
provas Irrefutáveis do que
entre nós ocorreu durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo para, na mesma cama, Te esperar.
Quando chegares, quero agarrar-te com avidez.
Quero apertar-te com todas as forças de minhas mãos.
Não haverá parte do teu corpo em que meus dedos não passarão.
Só descansarei quando vir sair sangue quente do teu corpo.
Só assim, livrar-me-ei de ti...
Mosquito filho da p.....!!!
-
Braga
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- Registado: 31 dez 2005, 00:46
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Sábado, como de costume, levantou-se cedo,
vestiu-se silenciosamente, tomou o seu café,
colocou os agasalhos e até passeou com o cão.
Em seguida, foi até à garagem e engatou o
barco de pesca no seu 4x4.
De repente, começou a chover torrencialmente.
Havia até neve misturada com a chuva, ventos
a mais de 80 km/h. Ligou o rádio e ouviu que o
tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltou imediatamente para casa, silenciosamente
tirou a roupa e deslizou rapidamente para debaixo
dos cobertores. Afagou as costas da mulher
suavemente e sussurrou:
"O tempo lá fora está terrível".
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
"Acreditas que o idiota do meu marido foi pescar com este tempo?"
vestiu-se silenciosamente, tomou o seu café,
colocou os agasalhos e até passeou com o cão.
Em seguida, foi até à garagem e engatou o
barco de pesca no seu 4x4.
De repente, começou a chover torrencialmente.
Havia até neve misturada com a chuva, ventos
a mais de 80 km/h. Ligou o rádio e ouviu que o
tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltou imediatamente para casa, silenciosamente
tirou a roupa e deslizou rapidamente para debaixo
dos cobertores. Afagou as costas da mulher
suavemente e sussurrou:
"O tempo lá fora está terrível".
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
"Acreditas que o idiota do meu marido foi pescar com este tempo?"
-
lobito
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- Registado: 27 out 2006, 17:03
- Distrito onde reside.: Porto
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- Marca do KIT GPL: ALEX-IDEIA
- Marca do Veículo: Jaguar
- Modelo: F-PACE 30T
- Ano: 2018
Poder de sintese
A professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas :
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério
Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa.
Passados uns míseros segundos, o Joãozinho levanta a mão e diz que já terminou.
A professora, sem acreditar, pede que ele leia a sua redacção.
Ele levanta-se e diz:
"- Foram ao c... à rainha. Meu Deus! Quem terá sido?"
Fim.
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério
Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa.
Passados uns míseros segundos, o Joãozinho levanta a mão e diz que já terminou.
A professora, sem acreditar, pede que ele leia a sua redacção.
Ele levanta-se e diz:
"- Foram ao c... à rainha. Meu Deus! Quem terá sido?"
Fim.