A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre a escola.
Eis o que se lia numa delas:
"A minha escola é pequena, mas muito bem arranjada. A minha escola é como se fosse um jardim, nós, os alunos somos as flores e a senhora professora é como se fosse um monte de estrume que nos faz crescer belos e fortes."
ANEDOTAS
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apocalypsealexi
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apocalypsealexi
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Um homem que estava a passear nas ruas do centro de Lisboa viu um vendedor de rua com uma barraquinha a vender sapos.
Eram daqueles sapos grandes! E havia uma placa que dizia:
SAPO CHUPA-PILA.
O homem perguntou:
- Que merda é esta, pá? Chupa pila?
O vendedor disse:
- É um tipo especial de sapo que eu desenvolvi e que chupa o seu pirilau como nunca ninguém lho fez.
O gajo ficou desconfiado, mas como estava chateado com a mulher, e os sapos eram baratos, resolveu comprar um para levar para casa.
Foi mais cedo para casa, e quando no fim da tarde a mulher chegou do trabalho encontrou a seguinte cena:
O marido estava na cama todo nu, com o sapo no ombro, de olhos
arregalados, e a ler juntamente com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher completamente alterada perguntou:
- Que merda é esta? O que é que se passa aqui? Na cama todo nu, com este sapo horrível no ombro e ainda por cima a ler o meu livro de receitas?!
Ele olhou para a mulher e disse:
- Se este sapo aprender a cozinhar, tás fod**a!
Eram daqueles sapos grandes! E havia uma placa que dizia:
SAPO CHUPA-PILA.
O homem perguntou:
- Que merda é esta, pá? Chupa pila?
O vendedor disse:
- É um tipo especial de sapo que eu desenvolvi e que chupa o seu pirilau como nunca ninguém lho fez.
O gajo ficou desconfiado, mas como estava chateado com a mulher, e os sapos eram baratos, resolveu comprar um para levar para casa.
Foi mais cedo para casa, e quando no fim da tarde a mulher chegou do trabalho encontrou a seguinte cena:
O marido estava na cama todo nu, com o sapo no ombro, de olhos
arregalados, e a ler juntamente com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher completamente alterada perguntou:
- Que merda é esta? O que é que se passa aqui? Na cama todo nu, com este sapo horrível no ombro e ainda por cima a ler o meu livro de receitas?!
Ele olhou para a mulher e disse:
- Se este sapo aprender a cozinhar, tás fod**a!
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chorao
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o português e o espanhol
Um português estava calmamente sentado a tomar o seu café da manhã, quando um espanhol, a mastigar pastilha elástica se senta ao seu lado.
O português ignora o espanhol, que não se conforma, e começa a puxar
conversa:
Espanhol: - Comes esse pão inteirinho?
Português (de mau humor): - Claro.
Espanhol: - Nós não. Nós comemos só o miolo, a côdea juntamos num contentor, depois processamos, transformamos em croissants e vendemos para Portugal.
O Português ouve calado.
O Espanhol insiste: - Tu comes esta geleia com o pão?
Português: - Claro
Espanhol: - Nós não. Nós comemos frutas frescas com o café da manhã,
mandamos todas as cascas e sementes para contentores, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para Portugal.
Português: - E o que é que vocês fazem com os preservativos depois das
relações sexuais?
Espanhol: - Deitamos fora, claro!
Português: - Nós não. Vamos guardando tudo em contentores, processamos, transformamos em pastilhas elásticas e vendemos para Espanha...
O português ignora o espanhol, que não se conforma, e começa a puxar
conversa:
Espanhol: - Comes esse pão inteirinho?
Português (de mau humor): - Claro.
Espanhol: - Nós não. Nós comemos só o miolo, a côdea juntamos num contentor, depois processamos, transformamos em croissants e vendemos para Portugal.
O Português ouve calado.
O Espanhol insiste: - Tu comes esta geleia com o pão?
Português: - Claro
Espanhol: - Nós não. Nós comemos frutas frescas com o café da manhã,
mandamos todas as cascas e sementes para contentores, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para Portugal.
Português: - E o que é que vocês fazem com os preservativos depois das
relações sexuais?
Espanhol: - Deitamos fora, claro!
Português: - Nós não. Vamos guardando tudo em contentores, processamos, transformamos em pastilhas elásticas e vendemos para Espanha...
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chorao
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frases...
"O melhor negócio que há é uma casa de put*s. Se você falir, ainda pode comer o stock"
"Quem dá importância às pequenas coisas são as mulheres dos japoneses"
O sexo não tem nada a ver com o amor.
O governo f*d*-m* há anos, e eu não estou apaixonado por ele."
“Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, encher o peito, e dizer de boca cheia: F*d*-s*...!!!"
" Se um dia, a vida lhe der as costas... apalpe-lhe o cú."
Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental . Observe bem três dos seus amigos: se eles parecerem normais, o anormal é você!!
"O que é duro não é carregar o peso dos cornos: é sustentar a vaca."
“Aquele que vê mais longe é o ginecologista, porque consegue ver lá na casa do c*r*lh*.”
" Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. "
"Se você é capaz de sorrir quando tudo está f*did*, é porque já descobriu em quem pôr a culpa"
" Deixei a bebida. A merda é que não lembro onde. "
“A bica em chávena quente tira dois terços da potência masculina: queima a língua e o dedo”
”O excesso de remédios também provoca ressaca"
"SE VOCÊ AINDA NÃO ENCONTROU A PESSOA CERTA.... DIVIRTA-SE COM A ERRADA!!!”
“Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para o ajudar a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro"
“Se um dia a pessoa que ama o traír, e você pensar em se atirar de um prédio, lembre-se: você tem cornos, não tem asas!!”
" O SEXO É COMO UM JOGO DE CARTAS: SE VOCÊ NÃO TEM UM BOM PARCEIRO, É MELHOR QUE TENHA UMA BOA MÃO. "
"Amnésia é um gajo não se lembrar do que é o clitóris, depois de ter estado várias vezes com a resposta na ponta da língua!"
"O grande amigo não é o que separa a briga, mas sim aquele que ajuda".
"Quem dá importância às pequenas coisas são as mulheres dos japoneses"
O sexo não tem nada a ver com o amor.
O governo f*d*-m* há anos, e eu não estou apaixonado por ele."
“Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, encher o peito, e dizer de boca cheia: F*d*-s*...!!!"
" Se um dia, a vida lhe der as costas... apalpe-lhe o cú."
Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental . Observe bem três dos seus amigos: se eles parecerem normais, o anormal é você!!
"O que é duro não é carregar o peso dos cornos: é sustentar a vaca."
“Aquele que vê mais longe é o ginecologista, porque consegue ver lá na casa do c*r*lh*.”
" Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. "
"Se você é capaz de sorrir quando tudo está f*did*, é porque já descobriu em quem pôr a culpa"
" Deixei a bebida. A merda é que não lembro onde. "
“A bica em chávena quente tira dois terços da potência masculina: queima a língua e o dedo”
”O excesso de remédios também provoca ressaca"
"SE VOCÊ AINDA NÃO ENCONTROU A PESSOA CERTA.... DIVIRTA-SE COM A ERRADA!!!”
“Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para o ajudar a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro"
“Se um dia a pessoa que ama o traír, e você pensar em se atirar de um prédio, lembre-se: você tem cornos, não tem asas!!”
" O SEXO É COMO UM JOGO DE CARTAS: SE VOCÊ NÃO TEM UM BOM PARCEIRO, É MELHOR QUE TENHA UMA BOA MÃO. "
"Amnésia é um gajo não se lembrar do que é o clitóris, depois de ter estado várias vezes com a resposta na ponta da língua!"
"O grande amigo não é o que separa a briga, mas sim aquele que ajuda".
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chorao
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rapidinhas...
Um indivíduo chega a casa e grita à mulher:
Flora! Prepara-te para fazer amor cinco vezes!
- Wuau!!! Querido!,
Vens assim tão excitado?
- Não. Venho com quatro amigos
- Lili, estás doente? Pergunto porque vi sair o médico de tua casa esta manhã.
- Olha, ontem de manhã vi sair um militar da tua, e não estamos em guerra, verdade?
- Sabes qual é a diferença entre o papel higiénico e as cortinas da casa de banho?
Não.
- Ah, então foste tu...!
Doutor, sinto-me mal... Vejo tudo a andar à roda... e além disso, arde-me o coração.
- Olhe, madame, em primeiro lugar não sou médico, sou barman; a madame não está doente, está bêbada; e em terceiro lugar, não lhe arde o coração, tem é uma mama no cinzeiro.
Numa repartição de finanças:
Díga-me o seu nome.
Pepepedro Pinpintotooo.
O senhor é gago?...
Não, gago era o meu pai e o funcionário do registo civil, um filho da p...
Comenta um tipo a alguém num casamento:
Olhe, já reparou que a pobre Noiva é horrível, feia como a noite?
E depois que lhe interessa?, não lhe admito que fale assim da minha filha!
Ah, mil perdões, nunca imaginei que pudesse ser o pai.
Não sou o Pai... Sou a Mãe, cretino.
Um alentejano diz a outro:
- Ei, Maneli, passa-me o shampoo.
- Tens aí um na casa de banho Jaquim...
- Tá bem, mas este é para cabelo seco e eu já molhei a cabeça.
-Ei Maneli, convido-te para a minha festa de 25 anos.
- Tá bem, mas eu aos três meses venho-me embora.
Porque é que um alentejano olha fixamente para a embalagem de sumo?
Porque tinha escrito "Concentrado".
Que faz um alentejano com os olhos fechados em frente a um espelho?...
Está a ver como se dorme.
Cómo é que um alentejano manda um fax confidencial? ...
Num envelope fechado.
Na aula de português.
- Zèquinha, em que tempo está: “Isto não deveria ter acontecido?
- Preservativo imperfeito, fessora...
O Tonecas pergunta ao pai:
- Papá patetice acentua-se?
- Com os anos, filho, com os anos.
Na aula de Português a professora pregunta: Joãozinho, na oração "Maria está a gozar” , onde está o sujeito?
- Muito fácil fessora, está em cima dela.
Diz um porquinho à mãe porca:
- Mamã, Porque é que tenho um buraco no rabinho?
- Porque se o tivesses no lombo, eras um mealheiro pacóvio!!!.
Zéquinha grita ao pai:
“Papá, os mosquitos não me deixam dormir, estão -me a picar!!!“. Responde-lhe o pai:
“Tá bem, apaga a luz e dorme...” O Zèquinha apaga a luz quando de repente entra no quarto um pirilampo. O Zèquinha grita de novo:
- “Papá, agora procuram-me de lanterna!!!"
Flora! Prepara-te para fazer amor cinco vezes!
- Wuau!!! Querido!,
Vens assim tão excitado?
- Não. Venho com quatro amigos
- Lili, estás doente? Pergunto porque vi sair o médico de tua casa esta manhã.
- Olha, ontem de manhã vi sair um militar da tua, e não estamos em guerra, verdade?
- Sabes qual é a diferença entre o papel higiénico e as cortinas da casa de banho?
Não.
- Ah, então foste tu...!
Doutor, sinto-me mal... Vejo tudo a andar à roda... e além disso, arde-me o coração.
- Olhe, madame, em primeiro lugar não sou médico, sou barman; a madame não está doente, está bêbada; e em terceiro lugar, não lhe arde o coração, tem é uma mama no cinzeiro.
Numa repartição de finanças:
Díga-me o seu nome.
Pepepedro Pinpintotooo.
O senhor é gago?...
Não, gago era o meu pai e o funcionário do registo civil, um filho da p...
Comenta um tipo a alguém num casamento:
Olhe, já reparou que a pobre Noiva é horrível, feia como a noite?
E depois que lhe interessa?, não lhe admito que fale assim da minha filha!
Ah, mil perdões, nunca imaginei que pudesse ser o pai.
Não sou o Pai... Sou a Mãe, cretino.
Um alentejano diz a outro:
- Ei, Maneli, passa-me o shampoo.
- Tens aí um na casa de banho Jaquim...
- Tá bem, mas este é para cabelo seco e eu já molhei a cabeça.
-Ei Maneli, convido-te para a minha festa de 25 anos.
- Tá bem, mas eu aos três meses venho-me embora.
Porque é que um alentejano olha fixamente para a embalagem de sumo?
Porque tinha escrito "Concentrado".
Que faz um alentejano com os olhos fechados em frente a um espelho?...
Está a ver como se dorme.
Cómo é que um alentejano manda um fax confidencial? ...
Num envelope fechado.
Na aula de português.
- Zèquinha, em que tempo está: “Isto não deveria ter acontecido?
- Preservativo imperfeito, fessora...
O Tonecas pergunta ao pai:
- Papá patetice acentua-se?
- Com os anos, filho, com os anos.
Na aula de Português a professora pregunta: Joãozinho, na oração "Maria está a gozar” , onde está o sujeito?
- Muito fácil fessora, está em cima dela.
Diz um porquinho à mãe porca:
- Mamã, Porque é que tenho um buraco no rabinho?
- Porque se o tivesses no lombo, eras um mealheiro pacóvio!!!.
Zéquinha grita ao pai:
“Papá, os mosquitos não me deixam dormir, estão -me a picar!!!“. Responde-lhe o pai:
“Tá bem, apaga a luz e dorme...” O Zèquinha apaga a luz quando de repente entra no quarto um pirilampo. O Zèquinha grita de novo:
- “Papá, agora procuram-me de lanterna!!!"
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chorao
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Encontro na Floresta...
A Branca De Neve , A Bruxa E O PinÓquio Encontram-se Na Floresta.
- Sou A Mais Linda Do Mundo ! - Diz A Branca De Neve
- Sou A Mais Feia Do Mundo ! - Diz A Bruxa
- Sou O Maior Mentiroso Do Mundo ! - Diz O PinÓquio
E EntÃo Entram, Um De Cada Vez, Na Grande Caverna, Para Falarem Com O SÁbio Da Floresta, O Possuidor Do Espelho MÁgico Da Verdade.
- Branca De Neve Entra E Sai Muito Feliz: - Sou Mesmo A Mais Linda Do Mundo!
- A Bruxa Entra TambÉm E Sai Toda Sorridente: - Sou Mesmo A Mais Feia Do Mundo!
- PinÓquio Entra Por Último, Sai Enfurecido E Pergunta:
- Porra!!!! Quem É O Sókrates ????
- Sou A Mais Linda Do Mundo ! - Diz A Branca De Neve
- Sou A Mais Feia Do Mundo ! - Diz A Bruxa
- Sou O Maior Mentiroso Do Mundo ! - Diz O PinÓquio
E EntÃo Entram, Um De Cada Vez, Na Grande Caverna, Para Falarem Com O SÁbio Da Floresta, O Possuidor Do Espelho MÁgico Da Verdade.
- Branca De Neve Entra E Sai Muito Feliz: - Sou Mesmo A Mais Linda Do Mundo!
- A Bruxa Entra TambÉm E Sai Toda Sorridente: - Sou Mesmo A Mais Feia Do Mundo!
- PinÓquio Entra Por Último, Sai Enfurecido E Pergunta:
- Porra!!!! Quem É O Sókrates ????
-
Luis Biguino
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AO TELEFONE
- Estou? A minha sogra quer se atirar da janela!
- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!
- Eu sei, mas é que a janela não abre!!
NO AUTOCARRO
Uma velha no autocarro, fazendo-se acompanhar pelo tradicional saco de plástico, senta-se ocupando o lugar ao seu lado com esse mesmo saco.
Aproxima-se um cavalheiro, para ocupar esse lugar e, tempestivamente, grita a dita senhora:
- Cuidado com os tomates!
Muito corado e ainda de rabo esticado, questiona amavelmente o homem:
- São tomates, o que aqui leva, minha senhora?
- Não, são pregos!!!
- Estou? A minha sogra quer se atirar da janela!
- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!
- Eu sei, mas é que a janela não abre!!
NO AUTOCARRO
Uma velha no autocarro, fazendo-se acompanhar pelo tradicional saco de plástico, senta-se ocupando o lugar ao seu lado com esse mesmo saco.
Aproxima-se um cavalheiro, para ocupar esse lugar e, tempestivamente, grita a dita senhora:
- Cuidado com os tomates!
Muito corado e ainda de rabo esticado, questiona amavelmente o homem:
- São tomates, o que aqui leva, minha senhora?
- Não, são pregos!!!
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Luis Biguino
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A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
E diz ele:
- Então, mas viemos para aqui f........ ou fazer tricot??
COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:
- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido...
Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dis pa-se. Vamos começar pelos cornos!
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
E diz ele:
- Então, mas viemos para aqui f........ ou fazer tricot??
COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:
- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido...
Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dis pa-se. Vamos começar pelos cornos!
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Luis Biguino
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ALENTEJANO
Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.
CONFISSÃO
Vai um monge confessar-se e diz para o padre:
- Padre, fiz amor com uma pr*ta num quarto escuro... É pecado?
- Não, meu filho. É pontaria!
NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer macho ou fêmea?
- Não importa.
ALFÂNDEGA
Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.
Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína.
A JOVEM
Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem que pedia boleia. Depois de conversar um pouco, ambos decidiram parar para comer qual quer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:
- Diz-me lá: que idade é que tens?
- Treze.
- Por Deus!! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- Olha..., outro supersticioso
Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.
CONFISSÃO
Vai um monge confessar-se e diz para o padre:
- Padre, fiz amor com uma pr*ta num quarto escuro... É pecado?
- Não, meu filho. É pontaria!
NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer macho ou fêmea?
- Não importa.
ALFÂNDEGA
Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.
Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína.
A JOVEM
Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem que pedia boleia. Depois de conversar um pouco, ambos decidiram parar para comer qual quer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:
- Diz-me lá: que idade é que tens?
- Treze.
- Por Deus!! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- Olha..., outro supersticioso
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chorao
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Uma menina perguntou à mãe:
"Mãe, posso levar a cadela a passear? "
"Não, porque ela está no cio."
"O que é isso?" perguntou a menina.
"Vai perguntar ao pai. Acho que ele está na garagem."
A menina foi até à garagem e disse:
"Paizinho, posso levar a Xuxa a dar uma volta na rua? Eu pedi à mãe, mas
ela disse que a cadela está no cio."
O pai disse: "Traz cá a Xuxa."
Ele agarrou num pano velho, embebeu-a em gasolina e esfregou as costas da cadela com o pano para disfarçar o cheiro, e disse:
"Tudo bem, podes ir, mas prende bem a Xuxa na coleira e dá só uma volta."
A menina saiu e voltou poucos minutos depois sem a cadela na coleira.
Surpreendido, o pai perguntou:
"Onde está a Xuxa?"
A menina respondeu:
"A gasolina dela acabou-se a meio da rua, e por isso outro cão está a
empurrá-la até nossa casa."
"Mãe, posso levar a cadela a passear? "
"Não, porque ela está no cio."
"O que é isso?" perguntou a menina.
"Vai perguntar ao pai. Acho que ele está na garagem."
A menina foi até à garagem e disse:
"Paizinho, posso levar a Xuxa a dar uma volta na rua? Eu pedi à mãe, mas
ela disse que a cadela está no cio."
O pai disse: "Traz cá a Xuxa."
Ele agarrou num pano velho, embebeu-a em gasolina e esfregou as costas da cadela com o pano para disfarçar o cheiro, e disse:
"Tudo bem, podes ir, mas prende bem a Xuxa na coleira e dá só uma volta."
A menina saiu e voltou poucos minutos depois sem a cadela na coleira.
Surpreendido, o pai perguntou:
"Onde está a Xuxa?"
A menina respondeu:
"A gasolina dela acabou-se a meio da rua, e por isso outro cão está a
empurrá-la até nossa casa."
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Luis Biguino
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- Registado: 13 ago 2006, 11:31
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Anedota da Semana
Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal, vivíamos em "ditadura", sendo 1º
ministro Salazar.
O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a
seguinte resposta:
Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.
Em 2008, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar ao 1º
ministro
para quê 34 ministros e secretários de estado, este, certamente,
responderá:
Bem, Santidade ... Ali Babá tinha 40
Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal, vivíamos em "ditadura", sendo 1º
ministro Salazar.
O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a
seguinte resposta:
Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.
Em 2008, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar ao 1º
ministro
para quê 34 ministros e secretários de estado, este, certamente,
responderá:
Bem, Santidade ... Ali Babá tinha 40
-
Luis Biguino
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Luis Biguino
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Dois padres no interior costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada, quando iam no domingo rezar a missa em suas respectivas paróquias. Mas um dia um deles está a pé. O outro para e pergunta:
- Cadê sua bicicleta?
- Foi roubada, creio que no pátio da igreja - responde o outro padre.
- Não brinca!? Mas, olhe, tenho uma idéia: para saber quem foi, na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar no "Não roubarás", faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com certeza vai se trair.
No domingo seguinte, os padres se cruzam, os dois de bicicleta.
- Ah! Então o sermão deu certo! - diz o padre que deu a idéia.
- Mais ou menos - responde o outro padre. - É que quando eu cheguei no "Não desejarás a mulher do próximo" eu me lembrei de onde tinha deixado a bicicleta!
- Cadê sua bicicleta?
- Foi roubada, creio que no pátio da igreja - responde o outro padre.
- Não brinca!? Mas, olhe, tenho uma idéia: para saber quem foi, na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar no "Não roubarás", faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com certeza vai se trair.
No domingo seguinte, os padres se cruzam, os dois de bicicleta.
- Ah! Então o sermão deu certo! - diz o padre que deu a idéia.
- Mais ou menos - responde o outro padre. - É que quando eu cheguei no "Não desejarás a mulher do próximo" eu me lembrei de onde tinha deixado a bicicleta!
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Acordo è acordo!....
Um casal vive mais de meio século de harmonia total no casamento.
Contudo, um dia, o marido morre e passado algum tempo, a mulher vai também para o céu.
Lá encontra o marido e corre na sua direcção:
-Queriiiiido!
-Espera aí, não me venhas com coisas! O acordo foi.
"ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE".
Por isso:
"BAAAAAAAZA, IRRA!!!!!"
Contudo, um dia, o marido morre e passado algum tempo, a mulher vai também para o céu.
Lá encontra o marido e corre na sua direcção:
-Queriiiiido!
-Espera aí, não me venhas com coisas! O acordo foi.
"ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE".
Por isso:
"BAAAAAAAZA, IRRA!!!!!"